Вот он вам я)))

Визуализация Олле ужасна, но без него я себя плохо чувствую)

ign="center">

---

Ну куда ж без них)))

---

Шикигами)

i.imgur.com/hqWyKRm.jpg

i.imgur.com/rwir2d9.jpg

---

ФБ-2015) Кто бы мог подумать)))

---

Ну-ка, ну-ка...

8. ПЛОДОРОДИЕ. НОВЫЕ НАЧИНАНИЯ (INGUZ).
Завершение начинаний -- вот что подразумевает этот знак. Появление этой руны означает, что у вас уже достаточно сил, чтобы достигнуть завершения, разрешения, вслед за чем придет новое начинание. Завершение здесь важнее всего. Если вам нужно закончить какое-нибудь дело, сделайте это вашей главной задачей. Появление этого знака символизирует выход из состояния куколки. Одновременно с избавлением от старого вы освободитесь от напряжения и неуверенности.

---

16. РОСТ. ВОЗРОЖДЕНИЕ. БЕРЕЗА (BERKANA).
Этот знак обозначает плодородие, которое способствует росту и , символически, и реально. Рост может относиться к повседневным или семейным делам, к взаимоотношениям со своим "Я". Это "выводящая" руна, в том смысле, что она ведет к расцвету и созреванию. Здесь требуется глубокое проникновение в веши, осознанное и осторожное. Все темные углы должны быть очищены: это должно быть проделано тщательно, причем иногда необходима квалифицированная помощь.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. События или, что более вероятно, черты характера препятствуют росту новой жизни. Вы можете чувствовать уныние из-за неспособности предпринять правильное действие. Но здесь требуется не уныние, а усердие и тщательность. Изучите то, что произошло, свою роль в этом, свои потребности и потребности других. Не ставите ли вы свои .желания перед нуждами других? Проникайте вглубь, пока вы не сможете определить все препятствия росту в сложившейся ситуации.

---

5. СИЛА. МУЖЕСТВЕННОСТЬ. ЖЕНСТВЕННОСТЬ (URUZ).
Это знак завершения и новых начинаний. Он показывает, что ваша жизнь выросла за пределы своей формы, которая должна умереть, чтобы энергия жизни могла воплотиться в новом рождении, новой форме. То, что сейчас происходит, может побуждать вас претерпеть смерть внутри собственной личности. Помните, что новая форма, новая жизнь всегда лучше, чем старая. Приготовьтесь к новой возможности, внешне выглядящей, как потеря. Ищите среди пепла -- и откройте там новую перспективу и новое рождение.

---

Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

---

Спасибо за наводку, Destarei

Ты — Воин-Алхимик
Трудно сказать, какая такая недобрая сила может вытащить тебя из насиженного кабинета или лаборатории в зону боевых действий. Но если таковая нашлась, то жить ей, очевидно, надоело. Ты – стратег и тактик одновременно и, вероятно, ещё и неслабый технарь. И недобрая сила реально нарвалась, поскольку её планы и намерения теперь – сфера твоего всеядного и ненасытного любопытства. Так что, будут они, болезные, спрогнозированы, просчитаны и построены ровными такими кластерами – куда им деваться? Твоя Ярость умеет нападать и защищать, а Луч – мыслить и прозревать. Поэтому намерения вражеского командования сперва родятся в твоей голове, и только потом доползут до этого самого командования. Но доползут в том самом виде, который ты уже знаешь, как родной, ибо против теории вероятности не попрёшь. Да, по ходу ты ещё умудришься изобрести и соорудить на коленке пару-тройку девайсов, не оставляющих шансов вражеской технике. В общем, зря они, идиоты, к тебе сунулись, совсем зря.
Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот прелесть)))

20.03.2014 в 14:20

Пишет  Stella Lontana:

О роли личности в истории
Оказывается, я тоже не все перетащила сюда с летней ФБ ( чем только мы занимались последние полгода?) Несу юмористическую аналитику по "Детям капитана Гранта", которая началась с того, что мне в голову пришел вопрос "Что, если бы в этой истории не было бы Паганеля?" (а сериал 1985 года, например, намекает, что такой вариант был вполне возможен) - а потом разрослась до двух с лишним тысяч слов.
Осторожно: в тексте есть шутки про слэш, гет, джен, полигамию, гендерсвитч, и вроде бы даже слово "омегаверс" один раз употребляется

Название: О роли личности в истории
Автор: fandom Library of Adventures 2013 (Stella Lontana)
Бета: fandom Library of Adventures 2013
Форма: фандомная аналитика
Размер: 2050 слов
Канон: Жюль Верн, "Дети капитана Гранта"
Пейринг/Персонажи: все персонажи канона
Категория: джен, гет и слэш упоминаются
Жанр: юмор, крэк, AU, сюжетная развилка
Рейтинг: PG
Краткое содержание: что стало бы с сюжетом канона, не будь в нем отдельных персонажей
Примечание/Предупреждения: кто сказал, что фандомная аналитика должна быть зубодробительно серьезной?

У настоящего мастера пера, каким мы, разумеется, считаем автора канона, в произведении все выверено до миллиграмма, каждый герой стоит на своем месте и каждый неизмеримо важен для единого гармоничного целого. Но попробуем представить, что стало бы с сюжетом "Детей капитана Гранта", если б в нем не было:

…Паганеля

Побережье Чили, октябрь 1865 года. Поиски на берегах бухты Талькауано ничего не дали. Следов крушения "Британии" не обнаружено, местное население ничего не слышало о капитане Гранте и его двух матросах. Огорченная команда "Дункана" собралась на юте.

Гленарван: Я взял на себя обязательство отыскать капитана Гранта, и если понадобится, я посвящу свою жизнь спасению этого мужественного человека. Я готов обогнуть весь земной шар, двигаясь вдоль тридцать седьмой параллели…

Все сочувственно кивают.

Гленарван: Но прежде необходимо решить, можем ли мы прекратить поиски на американском континенте. Не следует ли нам пересечь Патагонию посуху, там же, где пересекает ее тридцать седьмая параллель, чтобы убедиться, что индейцы не увели потерпевших крушение вглубь материка?

Все потрясенно молчат.

Мак-Наббс: Дорогой Эдуард, вы упоролись? Триста пятьдесят лье по пересеченной местности!

Гленарван: Мой милый майор, но не пешком же! Мы поедем верхом!

Мак-Наббс (уверенно): Не подумайте, что меня страшит перспектива провести месяц в седле, под открытым небом и без бритвы — в первый раз что ли? Но, Эдуард, лошади не пройдут через горы!

Гленарван (потирая виски): Да, действительно, что это я? Тем не менее, надо тщательно навести справки и на всякий случай осмотреть место, где тридцать седьмая параллель пересекает восточное побережье Южной Америки.

По телеграфным проводам летят запросы, все более или менее цивилизованные поселения континента отвечают, что ничего не слышали о капитане Гранте. "Дункан" выходит из Талькауано, огибает мыс Горн, осматривает восточное побережье Аргентины, дальше движется вдоль тридцать седьмой параллели, попутно посетив острова Тристан-да-Кунья и острова Сен-Пьер, — здесь тоже осматривается всё и опрашиваются все потенциальные свидетели, — достигает западного побережья Австралии. В успех экспедиции уже никто не верит, но бронебойный оптимизм и педантичность майора не позволяют кому-либо даже задуматься о том, чтобы отказаться от поисков, покуда они не доведены до конца. О том, чтобы топать пешком через Австралию, впрочем, тоже никто не заикается. Как и прежде, наводятся справки, зайдя в Мельбурн для ремонта; "Дункан" педантично движется к восточному побережью. Айртон на берегу досадливо кусает локти. "Дункан" так же аккуратно огибает Новую Зеландию (на берегу яростно потрясают ружьями воинственные дикари) и, чтобы поставить последнюю точку над "ё", заглядывает на маленький, находящийся вдали от всех торговых путей остров Марии-Терезии. Где совершенно случайно для всех обнаруживается искомый капитан Грант. Профит.

Вместо девяти месяцев путешествие занимает пять. Все живы и здоровы. Гленарван не получает пули в руку, а Мюльреди — в грудь. Дамы оказались лишены увлекательной прогулки по болотам и джунглям двух островов, не стесали ноги о камни, не сожгли кожу на солнце. Никто не убегал от кровожадных дикарей, не преследовал индейские племена, не спасался от извержения вулкана, не общался с беглыми каторжниками. Сохранено немыслимое количество здоровья и нервных клеток. В общем-то, экспедиция оказалась нормальным свадебным путешествием лорда и леди Гленарван, как и задумывалось. Не состоялось знакомства со множеством интересных людей, недополучено уникальных знаний, никто так и не увидел вблизи лавины в горах, наводнения в прерии, извержения вулкана. Майора Мак-Наббса так ничто и не смогло вывести из душевного равновесия.

Общий вывод: скучно же, господа! Какое же это приключение — пять месяцев в каюте?

... Гленарвана

Леди Элен (нервно комкая в руках платок): Неужели они отказали?
Мак-Наббс: Увы, миледи! Мы с капитаном привели все возможные доводы. Но в Адмиралтействе считают, что документ, обнаруженный нами в бутылке, неясен и непонятен, а усилия, которые необходимо затратить на то, чтобы отыскать трех человек, к тому же шотландцев, непомерно велики. Словом, они привели все возможные причины для отказа. Боюсь, несчастный Грант безвозвратно погиб.
Мери Грант падает в обморок, Роберт потрясает кулаками, Элен всхлипывает.

На следующий день дети капитана Гранта покидают Малкольм-касл в надежде добиться аудиенции у королевы, но все понимают, что это им не удастся.

На маленьком острове посреди Тихого океана капитан Грант и два его матроса строят хижины, приручают коз и возделывают маисовые поля. Чуть позже они соорудят плот, откроют лежащий неподалеку вулканический остров Линкольна и спустя двенадцать лет встретят там компанию потерпевших крушение на воздушном шаре, которым, возможно, помогут спастись во время извержения, уничтожившего остров. Только "Дункан" все равно не придет. Разросшаяся колония продолжит существовать на слишком маленьком острове Табор, где не будет достаточного количества леса для постройки полноценного корабля. Когда их найдут, никто не знает. Хотя, думаю, Роберт вырастет, выучится на капитана и все же найдет. Но это будет уже совсем другая история.

Возможный спин-офф: Джон Манглс, вернувшийся из Лондона вместе с майором Мак-Наббсом, видит Мери во дворе Малкольм-касла и влюбляется с первого взгляда. В дальнейшем он пытается помочь бедной девушке добиться ответа от властей — правда, безуспешно, — берет на себя заботу о финансовом благополучии Мери и ее брата, собрав все свои сбережения и заняв денег у хорошо относящегося к ним Мак-Наббса, организует самостоятельную экспедицию к берегам Чили. Естественно, безрезультатно. Восхищающийся им Роберт выбирает профессию моряка, выучивается на капитана и много лет спустя все-таки обнаруживает остров Табор. Смотри предыдущую версию.

...Леди Элен

Версия первая: короткая и пессимистическая. Сюжет романа не успевает даже завязаться, потому как в Северном проливе, где произошла историческая встреча с акулой, яхта "Дункан" оказалась как раз в ходе свадебного путешествия (ну окей, подготовительной к нему прогулки) четы Гленарван. Не было бы свадьбы — ничего бы не было.

Версия вторая: альтернативно-романтическая. Акулу все же вылавливают, бутылку вскрывают, объявление дают. Дети капитана Гранта приезжают в Малкольм-касл. Лорд Эдуард видит Мери и (да-да!) влюбляется с первого взгляда. Потому что — ну, если забыть, что любят не за какие-то отдельны черты, а человека в целом, — в ней есть все то, за что Гленарван любил Элен: красивая и добрая, настоящая шотландка, дочь путешественника, не боящаяся опасностей и приключений. И так же, как для Элен, он приносит к ее ногам себя, свой замок, свою яхту и ради нее и вместе с ней готов отправиться хоть на край света, не то что вокруг него...

Возможный спин-офф: любовный треугольник с участием Джона Манглса. Ревность, дуэль, трагическая гибель любого из дуэлянтов. Путешествие не состоялось.

Версия третья: фандомно-популистская.
Поскольку супруга Гленарвана в путешествии не участвует, детей капитана Гранта на борт тоже не берут — ну нечего им там делать, в суровой мужской компании. Миссис Олбинет (горничная леди Элен), соответственно, не едет тоже. Таким образом, мы имеем общество из двадцати девяти мужчин, на протяжении девяти месяцев запертых в ограниченном пространстве небольшой гоночной яхты. А согласно законам мультифандома, в таких условиях неизбежно возникает слэш (впрочем, согласно этим законам, он неизбежно возникает и во всех других условиях тоже). К концу второй недели путешествия команда и пассажиры "Дункана" неизбежно впадают в свальный грех, формируются любовные треугольники: Паганель — Мак-Наббс — Олбинет и Гленарван — Джон Манглс — э-э-э... тоже Олбинет! Или тоже Мак-Наббс. Или Том Остин. Или даже Олбинет — Гленарван — Джон Манглс — Том Остин — Мак-Наббс — Паганель. А что, любовная гексаграмма — бесконечное разнообразие возможностей для юста, ревности, соперничества и соблазнений. А если подключить еще теорию омегаверса, позволяющую дополнить это все разнообразием гендерных моделей... впрочем, не будем подключать! Оставшиеся двадцать три человека команды не заморачиваются такими тонкостями и попросту практикуют полигамию. К концу первого месяца пути погрязшее в оргиях и разборках общество начисто забывает, за чем плывет. К середине пятой недели пути здесь стартует первый фанфик-фест, позволяющий облечь все придуманное ранее в литературную форму (первый тур закрывается за день). К концу второго месяца это уже полностью сформировавшийся фандом. А вы говорите, зачем женщины в приключенческой литературе?

... Олбинета

К концу первого месяца плавания путешественники начинают жестоко страдать от отсутствия нормально приготовленной и сервированной пищи. Паганель, чувствуя свою ответственность перед историей как француза, ударяется в кулинарные эксперименты. Команда давится, но ест, понимая, что альтернативы не будет. Мак-Наббс единственный позволяет себе жестко критиковать результаты изысканий Паганеля, больше, кстати, из любви к искусству, потому как ему, единственному же, эта стряпня отчего-то по вкусу. Паганель нервно огрызается, майор продолжает дразнить, и до стадии "Как, вы не попробовали мой замечательный беарнский соус??? — Ну, повесьтесь теперь!" они доходят куда быстрее, чем это произошло в каноне. К третьему месяцу путешествия это уже любовь. Пару раз майор спасает всю компанию от голодной смерти/ серьезного отравления, вовремя исправляя ошибки, допущенные Паганелем по рассеянности. В общем, он, как и в каноне, всегда рядом и всеобщий ангел-хранитель.

Возможный спин-офф: раз нет Олбинета, значит, нету и миссис Олбинет. Условия существования на "Дункане" оказываются совершенно непригодны для дам, поэтому дам в путешествие не берут. Оказавшиеся в ограниченном пространстве небольшой гоночной яхты двадцать девять двадцать восемь мужчин к концу второй недели путешествия впадают... впрочем, все это мы уже видели в предыдущей версии!

... Мак-Наббса
ВСЕ УМЕРЛИ! Причем еще в Чили.



... Мери и Роберта
Что было бы, если бы в книжке про детей капитана Гранта не было бы самих детей капитана Гранта?

Джон Манглс за неимением лучшего влюбился бы в Элен, подрался на дуэли с Гленарваном, был бы убит, после чего Эдуард Гленарван от раскаяния покончил бы с собой, а Элен в отчаянии бросилась бы в море… Нет, ну их нафиг, такие приключения!

Что стало бы с остальными? А очень просто: остальных съели бы маорийцы! Кто не помнит, именно Роберт в свое время вывел всю компанию прямо из-под носа кровожадных дикарей. Не вывел бы — конец истории вышел бы куда более печальным и крайне высокорейтинговым: массовые убийства, пытки, расчлененка и прочий каннибализм. "Как ваше имя, уважаемый сэр? — А вам зачем? — А мне для меню". (с) Дорогие потенциальные авторы приключенческих романов! Не забудьте на всякий случай включить в ваш текст юркого и ловкого подростка! Мало ли что.

В общем, без детей было бы как-то скучно. А вот что, если бы детей капитана Гранта в фильме было не двое, а, скажем, шестеро? Трое? Все же двое, но оба мальчики? Пятеро — и все девочки? Демографическая ситуация викторианской Англии способствовала, знаете ли!


Вот, например, если бы вместо Роберта по аргентинским пампасам скакала, уводя за собою красных волков, или скрывалась от дикарей в новозеландских джунглях Роберта? (Робин? Ровена?) Жюль Верн получил бы исключительно актуальный (по меркам начала двадцать первого века), политически правильный и гендерно-выверенный роман (а куда мы сейчас без боевой героини? Без боевой героини мы сейчас никуда!), но, пожалуй, растерял бы часть изначальной мальчишеской аудитории (а также изрядную долю сюжетной логики и здравого смысла — но кто смотрит на здравый смысл в современных популярных произведениях?).

Если б, напротив, вместо сестры у Роберта имелся бы старший брат — ага, тонкий, трепетный, рыженький и в веснушках, — значительная часть фандома радостно бы потерла руки (и устроила Джону Манглсу личное счастье!), а вот злобные политкорректные гендерноориентированные критики современности такой роман и, соответственно, экранизации уже бы не пропустили. Точно говорю, не пропустили бы! Не пропустила же какая-то неведомая нам злая сила фильм "Хоббит" с каноническим составом персонажей.

А вот если капитанских детей вдруг окажется больше двух — мы вновь возвращаемся к самому началу этой статьи: Паганель не поместится! Точно-точно, кают на "Дункане" было всего шесть, и, не окажись одна из них свободной, счастливого недоразумения, позволившего рассеянному французу присоединиться к уже сложившейся команде, не произошло бы.

Хотя, почему? Может быть, и произошло бы… Ведь если человек может по ошибке попасть на чужой, совершенно иного класса корабль, он точно так же мог бы по ошибке и вселиться в уже занятую кем-то каюту. И дело бы закончилось незапланированным гетом! Или не гетом… Так, слэшеры, молчать!

Кстати, о незапланированном гете. Все ведь помнят о наличии в каноне такого замечательного персонажа, как мисс Арабелла Мак-Наббс? Эта "милейшая тридцатилетняя девица", особа добрая, но эксцентричная, обладательница миллионного состояния и безжалостная соблазнительница рассеянных географов, вполне могла появиться на страницах романа еще в самом его начале. Как? Зачем? Ну, например, она, со своим миллионом, принимала участие в финансировании мероприятия и в качестве ответной любезности попросила Гленарвана ее покатать. Ну, или просто по-родственному попросила. В любом случае, если полагать, что двоюродные брат и сестра Мак-Наббсы были хоть сколько-нибудь похожи между собою, дама эта определенно обладала цельным, сильным и ярким характером, а экипаж "Дункана" под ее руководством в ее присутствии был бы всегда присмотрен, накормлен и построен. Ну, а Жак Паганель обрел бы личное счастье куда раньше, чем в каноне.

Как там на страницах романа:
— Разве мисс Арабелла вам не нравится? — спрашивал Мак-Наббс. (с)
— Что вы, майор! — отвечал Паганель, залезая выше на мачту, так как видел, что поименованная особа стремительно приближается по верхней палубе к разговаривающим. — Она очаровательна, даже слишком очаровательна! И, признаться, я рад был бы, если б этого очарования в мисс Арабелле было — а-а-а! — поменьше.

Но что удивительно: если бы в сюжете не оказалось самого Гарри Гранта, этот самый сюжет вряд ли бы сильно изменился. Потому что ну неужели хорошая компания при необходимости не найдет себе новый фандом иного повода поприключаться? Если вам для этого еще нужен повод

---

Аплодирую стоя)))

29.09.2014 в 12:06

Пишет  nifertite:

продолжение

---

С Днём Рождения, Божественный!!!

05.09.2014 в 06:47

Пишет  November_Charlie:

Сегодня день рождения Фредди М.
Он нам всем был примером в веселье и работе, в творчестве и упорстве, с которым он преодолевал, достигал, создавал.
С днем рождения, дорогой.

---

Согласен с каждым словом!

07.08.2014 в 07:26

Пишет  Destarei:

Когда человечество это поймёт...будет слишком поздно

Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть



Хотя у людей ещё есть надежда.
Эбола распространяется, расползается как чума,заражая всё больше и больше людей. Ходят слухи,что штаты не смогли "изолировать" вирус в одной больнице (куда привезли заражённого врача) и уже есть заболевшие.
В Африке болезнь добралась до одного из крупнейших городов.
Кто-то считает,что это начало конца, ведь Эбола невероятно заразна и на 90% смертельна.Но большинство людей слишком поверхностны. Они не видят,что эта смертоносная болезнь Благо. Начало перерождения нашего мира. Эбола это лекарство от перенаселения,от предстоящего тотального голода, чьи первые крохи мы уже ощущаем.
Природа знает, что делает. Она не ошибется.

---

Ага)

22.07.2014 в 18:48

Пишет  Destarei:

НАЧАЛОСЬ)))

Воронки на Ямале да??

Где-то я уже это видел........

ДАДА

ГОТОВЬТЕСЬ

---

)))

Пишет  ИЖДУ:

08.02.2013 в 14:56

[L]Elfi-L[/L], это же у Графини и Вис-каэли было
мои любимые стрипы!

URL комментария

---

С позволения автора)

22.12.2013 в 00:16

Пишет  ИЖДУ:

смеркалось...

Все потом. Все потом. Потом буду попрошайничать. Потом буду выть и жрать алмазы. Сначала надо написать про српнтн аркнстн.
Краткое содержание:
Торин: Бильбо, ты прнс
Бильбо: Н прнс.

Теперь более развернуто.



Гендальф: Итак, у нас около трех часов экранного времени, книжка кончается, жизнь сама собой говном не станет, трейлеры Годзиллы и мультика про лего-человечков уже показали, Питера Джексона - тоже. Давайте думать, чем забивать оставшиеся два часа.
Филикили: Тактильный зоопарк!
Бифорбофур: Будем трогать козочек. Пусть Леголас потом завидует.
Балиндвалин: К цыганам! К медведям!
Гендальф: Цыган нет, есть орки.
Торин: Сойдет.
Фили: Пусть Бильбо въедет в лес на пони.
Кили: А навстречу ему Леголас на единороге. ГАГАГА!!!!!
Торин: Что стоишь? Пошел.

*у входа в Лихолесье*

Бильбо: вот это да.
Гендальф: владелец увлекался ландшафтным дизайном, но как-то не срослось. Вернее, наоборот.
Бильбо*отодвигает заросли от скульптурной статуи, на статуе написано "Торин - лох"* Мне кажется, нам не будут очень рады.
Торин: Переживет.
Гендальф: Ну, что ты, Бильбо. Его величество - радушный хозяин, тебе у него понравится! Поеду-ка я в Долгулдур.
Бильбо: Но как же эльфийское радушие?
Гендальф: Бильбо, мне 78. А мне еще Магнето летом играть, нет уж. Лучше в Долгулдур. Там хотя бы не танцуют.
Бильбо: Что?
Гендальф: Неважно. Ну, вот что, Бильбо. Прощаясь, я должен сказать, что ты очень возмужал за это время! Ты показал себя храбрым хоббитом и я горжусь тобой. Но когда вы окажетесь во дворце, ночью не выходи в коридор. Какие звуки бы ты за дверью ни услышал.
Торин: Гм.
Бильбо: Спасибо за мудрый совет. Но я не имею привычки мочиться в фонтан, как некоторые. Мне вполне хватает....
Двалин: ВДВ!!!!!!
Бильбо: Ночного горшка. И еще. Раз уж мы заговорили о личном, там в горах я кое-что нашел.
Гендальф: Да? И что же?
Бильбо: Храбрость. Правда потерял невинность, но можно подумать - в первый раз.
Гендальф: Не уверен, что хочу знать подробности. Что же, друзья до встречи! И Бильбо, помни! Ночной горшок!
Бильбо: непременно.

*Гендальф ускакал, пошли в лес*
Торин: Будем двигаться по эльфийской тропе. Где-то тут мы бегали, взявшись за руки на дискотеку, пока стража не видела. А вот за этим пнем я его обычно ждал...Гм. Гм. Гм. Так вот, двигаемся по тропе.
Балин: Торин, не обижайся, но как-то заросла твоя эльфийская тропа.
Бильбо: И запах тут странный. Боже, это что, анаша?
Торин: Анаша? Неужели до сих пор не выветрилось? В смысле. Гм. Что-то не чувствую. Просто воздух застоявшийся.
Фили: Вау! Я нашел чьи-то трусы на меху!
Кили: Похожи на гномьи.
Фили: Неужели здесь раньше бывали гномы?
Торин: Да, кто-то из вас, наверняка, выронил. Мы ходим кругами.
Фили: Не помню этого большого плоского камня.
Торин: Зато я помню.

*еще спустя пару часов*
Бильбо: господи, пауки, мыши, тараканы. Как у них тут крокодилы еще не завелись в такой грязи.
Торин: были крокодилы, да перевелись.
Бильбо: Почему?
Кили: Сразу видно, что ты не знаешь о последней коллекции обуви от Гальяно.
Леголас: Ни с места! Что вы тут делаете?
Бильбо: Слушай, тебя вообще в этой истории быть не должно и ты еще спрашиваешь, что мы тут делаем?
Леголас*быстро достав молескин*: дорогой дневник. Сегодня я впервые встретил хоббита. Хоббиты разочаровали меня еще больше эльфов. Ужасно не воздержанные на язык. Папа был прав.
Кили: А! Леголас! Последний девственник Лихолесья! Что все еще долбишься в дупло, пока папа не видит?
Леголас: Что ты забыл в нашем саду, гном? *быстро пометив в молескине: "Фу, как грубо. Пожалуй, на гномах тоже стоит поставить крест". Порылся в карманах, достал кучу пергамента, нашел нужный листок, читает решительным голосом* Не смейте упоминать моего отца своими порочными губами!
Фили: Видимо, до сих пор не видел тот фильм.
Леголас: Какой еще фильм?
Кили: "Солдатская девушка". Хоум-версия. Спроси, у твоего старика должно быть в домашней коллекции. Нам вот Торин давал посмотреть на совершеннолетие.
*голос из кустов: Я НЕ СТАРИК.
Фили*после непродолжительного всеобщего молчания*: Да... такие дела....Кстати, а когда совершеннолетие у эльфов?
Кили: А черт его знает. Вообще, Леголас уже выглядит совершеннолетним.
Питер Джексон: Орландо, втяни пожалуйста щеки. Ты забываешь все время.
Леголас: Прошу прощения. Так! В общем, я должен отвести вас во дворец, доставить к королю, заточить в темницы и... дядя Торин, папа просил, чтобы вы сразу к нему зашли.
Балин: А можно мне беруши?
Двалин: И мне.
Остальные гномы: И нам.
Филикили: А нам, пожалуйста, темницу со звукоизоляцией.
Леголас: Мы можем разместить вас подальше от покоев короля.
Фили: Да плевать мы хотели на вашего короля. Дайте нам одну темницу на двоих со звукоизоляцией. Или хочешь завидовать всю ночь?
Леголас: Гномы отвратительны. Все-таки надо попробовать с эльфами.

*спустя еще пару часов. в тронном зале*
Трандуил: .....
Торин: .......
Трандуил: ......
Торин: ........
Трандуил: .....
Торин: Может, уже подашь реплику, наконец? Фильм, конечно, резиновый. Но там еще у Бильбо встреча в Эреборе. Мы торопимся.
Трандуил: ....
Торин: Трандуил.
Трандуил: Боже. Я такой красивый. Я.... *садится на трон, чуть разводит колени, откидывается на спинку* я невероятно. Невероятно красивый. Слишком красивый. Ускользающе красивый. Есть у вас в гномьем языке слово, способное описать мою красоту? Я даже не думал, что буду таким красивым. Да никто не думал. Даже в самых смелых мечтах. Даже в самых отчаянных фантазиях.
Торин: ....
Трандуил: Ты... нашел потайной вход...*гладит себя по колену* в самую глубь неприступной горы... *оставляя рот приоткрытым* думаешь, там ждет тебя немало сокровищ?...
Торин: ....
Трандуил: Торин.
Торин: Что? Твои метафоры ужасны.
Трандуил: Я тебе не нравлюсь?
Торин: Ты мне нравишься.
Трандуил: Может, ты меня не любишь?
Торин: Трандуил, я люблю тебя.
Трандуил: Тогда почему ты без камней? Я уже видеть не могу свой алмазный фонд, все надоело. Я засыпаю от скуки.
Торин: Трандуил, я бы рад принести тебе пару камушков, но у нас там небольшая проблемка, если ты не в курсе. ДРАКОН.
Трандуил: Дракон? *прищурился* В прошлый раз ты врал, что потерял ключи от сейфа! Гнусный лгун! Убирайся в темницу!
Торин: У тебя одни камни в голове. И еще парочка в почках. Опять перепутал кофе и мартини с утра? Ты посмотри на свой сад. Трава до неба. Все паутиной заросло. Статуи исписаны похабенью. Кстати, я узнал твой почерк.
Торин: Я оставлял тебе послания. Ты не брал трубку, а сойки не могли пробиться сквозь чащу. У нас сломалась газонокосилка. Потом воду на два месяца отключали. И вообще, чем тебе не угодил мой сад?
Торин: Да плевал я на твой сад. Отпусти меня, мне надо в Эребор.
Трандуил: с Бильбо?
Торин: А если и с ним?
Трандуил*прищурился* ну и убирайся. Стража, посадить его в темницу.
Торин: Ты же сказал, что отпустишь в Эребор.
Трандуил: конечно, отпущу! Тебе же плевать на меня! Вот! Вот, смотри! *подходит ближе, наклоняется* Посмотри, что стало с моим лицом! Что ты знаешь о пламени драконов, Торин, сын Траина!
Торин: Пламя дракона опалило твое лицо?
Трандуил: Паленый крем. Господи. Галадриэль уже пятый фильм вещает, что тьма накрыла Средиземье. Чем ты слушаешь. Нормальной косметики не достать! А ты все: драконы, драконы!
Торин: Трандуил.
Трандуил: Что?
Торин: Знаешь, кто ты после этого?

*спустя десять минут*
Балин: Зачем ты ему нагрубил? Ты же знаешь, у него ранимая психика, алкогольная интоксикация и противозачаточные, наверняка, опять закончились.
Бильбо: он пьет противозачаточные?
Двалин: Да.
Бильбо: но зачем?
Двалин: у него спроси. Что ты ему сказал, Торин?
Торин: Ничего такого. Вспомнил, наконец, в гномьем языке слово, способное описать его красоту.
*голос Трандуила из-за стенки* И ПОДУМАЙ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ, ПОКА БУДЕШЬ ГНИТЬ ТРИСТА ЛЕТ В ТЕМНИЦЕ! ЧТО ТАКОЕ ТРИСТА ЛЕТ ДЛЯ ЭЛЬФА, У МЕНЯ ЕСТЬ НОЧНОЙ КРЕМ.
Торин: Паленый.
*звук глухого удара предметом о стену*
Бильбо: А что, темницу со звукоизоляцией не дадут?
Оринори: Там же Фили с Кили.
Бильбо: Действительно.

*тем временем, Кили сидит в темнице, подходит Мерисью*
Мерисью: что это за камень у тебя в руке?
Кили: мама дала в нашу последнюю встречу, лет сорок назад.
Мерисью: Там кхакхая-то надпись не русская.
Кили: Ага, можешь посмотреть.
Мерисью: Тут написано "Купи молока и сразу домой".
Кили: Ой.
Фили: я же говорил, плохо не уметь читать.
Леголас: ТАУРИЭЛЬ!
Мерисью: Что?
Леголас: Позволь позвать тебя гулять под лунным светом, падающим на изумрудную поверхность вековечной листвы.
Фили: Э, чувак, да ты реально в отчаянии.
Кили: ее ведь даже в каноне нету.
Фили: как, впрочем, и тебя.
Мерисью: Прости, Леголас. Но я предпочитаю гномов.
Кили: А ты оторва.
Леголас*шмыг-шмыг. достает молескин* Дорогой дневник, эльфы тоже отпадают.

***
Трандуил: Я требую еще экранного времени. Вместе с Торином!
Орк: У вас уже было много экранного времени. В "Солдатской девушке".
Трандуил: Да, что за напасть! Леголас, откуда ты принес эту дрянь?
Леголас: Ну, пап, можно мы его оставим?
Трандуил: Нет. Он может оказаться блохастым. Ты его в постель тащить собрался? Куда делся набивной паук? Спи с ним.
Леголас: Но папа! Мне 2000 лет, я не хочу спать с набивным пауком!
Трандуил: Раз уж мы заговорили о постели. Где Торин?
Леголас: Отец, мы не хотели тебя расстраивать... но в общем, он сбежал.
Трандуил: Сбежал?
Леголас: Да.
Трандуил: С Бильбо?
Леголас: Да.
*Трандуил, делает короткий эффектный замах, голова орка отлетает с тихим свистом*
Леголас: ПАПА! Мы же обещали сохранить ему жизнь!! Что ты наделал???
Трандуил: Психанул. Оставь меня, сын. Мне надо побыть одному.
Леголас*достает молескин* Орки тоже отпадают. Не гигиенично.

***
Бильбо: пользуйся ночным горшком, они сказали. Не ходи на шум, они сказали. Хорошо я предусмотрительный и догадался узнать, где тут бочки. А то спускались бы в ночных горшках.
Кили: Черт. Меня подстрелили.
Торин: Не стоило, конечно, так уходить. Трандуил потом такую истерику закатит.... ЛЕГОЛАС!
Фили: Смотри-ка! Все мечтает наладить интимную жизнь.
Торин: Ну-ка брысь отсюда, пока отцу не настучал на тебя. Шляешься тут по кустам. Хочешь, чтобы орки тебя подстрелили или еще что похуже?
Леголас: Хм. Что похуже?
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Эй. Кто тут в Эребор собирался?
Бильбо: Я! Я!
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Я помогу вам. Но не бесплатно.
Торин: Мы заплатим щедро. А то видел я твои сапоги.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Жена отобрала у меня все, кости вот оставила.
Бильбо: Стесняюсь спросить - чьи.
Джим Кирк: Бооунз.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Ладно. В общем, в город так просто не пробраться.
Торин - Балину: Скажи, что мы удвоим цену. Скажи, что заплатим натурой, вдруг он испугается.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Чего мне пугаться, у меня бургомистр - Стивен Фрай.
Торин: Скажи спасибо, что мы без Гендальфа.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Короче, берите лодку, плывите в Эребор, платы я с вас, пожалуй, не возьму.
Леголас*делает пометку в молескине* Люди прикольные.
Гендальф: А я в клетке над пропастью повешу. Мне норм. Орлы-то всего раз в неделю летают.

*тем временем, после долгих мытарств и еще пары десятков минут засорения экранного времени, Бильбо все-таки проник в сокровищницу Эребора*
Смауг*сидит на куче золота* Дольн или Ривенделл?
Бильбо: Господи, Шерлок!
Смауг: Здравствуй, Джон.
Бильбо: Но ты. Разве ты. Что ты....
Смауг: Вероятно ты хочешь сказать, что я умер. Как видишь, нет. Я просто неудачно упал и меня на 300 лет заморозили в криокамере. У разморозки были побочные эффекты, но я решу эту проблему. В любом случае, прости, что заставил тебя пройти через все это. И раз уж мы вновь коснулись этой темы, я повторю. Дольн или Ривенделл?
Бильбо: Что, прости?
Смауг: Дольн или Ривенделл? Какой перевод был у тебя в книжке? *закатывает глаза* Это так предсказуемо. Увязаться за гномами, не знающими более коротких путей. Конечно, вы зашли к эльфам и там попытались прочесть то, что написано на карте. Потому что сами гномы читать не умеют, это очевидно. Потом вы попали в засаду и заблудились. Полагаю, тот тролльский король был не очень любезен. Оттопыренный карман свидетельствует о ценной находке, скорее всего золотой, что-то небольшое, цепочка или кольцо. Но цепочку ты бы скорее повесил на шею, спрятав под рубашкой. Протертая ткань по краям кармана - находку часто вынимали, значит, она находилась внутри кармана. А очевидное шипение на темном языке свидетельствует о том, что ты нашел кольцо всевластья. И прошу, избавь меня от утомительного пересказа двух фильмов. В этой вселенной меня, очевидно, убьет Бард по кличке Лучник. Даже интриги никакой. Скучно.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: Но мне нужно от тебя не кольцо. Телефона у тебя, конечно же с собой нет. Иначе ты бы давно уже включил навигатор и оказался здесь на полтора фильма раньше. Очевидно Питер Джексон отобрал у вас всю технику. В таком случае, помоги мне найти мой аппарат. Где-то в этой куче...*показывает на горы золота* он должен быть.

Торин: Те, кто сомневался в нас, сегодня рыдают!
Балин: Два с половиной часа, Торин. Два с половиной часа твоего лица. Там рыдают уже не только они.
Двалин: Кстати, что с Бильбо?
Балин: Судя по всему, у них там жарко.
Торин: Стоит прийти ему на помощь?
Балин: я бы не рекомендовал.

Бильбо: Давай я позвоню тебе. А, черт. У меня же нет мобильного. Шерлок!
Смауг: Что.
Бильбо: Мне нужно найти Аркенстон.
Смауг: Джон, это камень. Ты не сможешь позвонить мне по камню.
Бильбо: Это не для тебя.
Кали: какой классный треугольник!
Ижду: Вы про Смауга, Бильбо и Торина?
Кали: Да не. Вон там в орнаменте, над лестницей!
Смауг*прищурился*
Торин: Бильбо!
Бильбо: о, нет.
Смауг: Твой коллега по работе?
Бильбо: он ищет Аркенстон.
Смауг: Синяки под глазами. Борода с проседью. Кельтские косички в прическе. Еще один британский актер в Голливуде в роли человека с тяжелой судьбой. *смахнул Аркенстон подальше* Удачи.
Торин: Гнусный дракон! Сегодня наступит конец твоим чарам! Сегодня ты познаешь всю мощь рода Дурина!
Смауг: Дурина - это точно. Секундочку, это что, золотая статуя?
Торин: ....
Смауг: Золотая. Статуя. Гнома. Для дракона, питающегося золотом. Джоооооон.
Бильбо: Шерлок! Молчи!
Смауг: Золотая статуя. Золотая. Они бы еще шоколадным зайцем попробовали. Или имбирное печенье. Почему было не запечь имбирное печенье в форме гномика и попробовать убить меня им.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: И можно было еще выстроится сверху пирамидой на манер китайских акробатов.
Бильбо: Извинись немедленно.
Смауг: И не подумаю. *отряхивается от золота, улетает громить ближайший город* Джон.
Бильбо: Что.
Смауг: Может быть опасно. Хочешь со мной?
Бильбо: Господи, да.
Трандуил: Золотая статуя. Золотая статуя. А мне ты такого не дарил.
Торин: Помолчи, женщина.
Трандуил: КАКАЯ Я ТЕБЕ ЖЕНЩИНА! ТЫ ВСЕ МОИ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ ВЫКИНУЛ.
Филикили: а можно нас обратно в камеру со звукоизоляцией?
Леголас*догнав, удирающего от него на зверюге орка* Я ГНАЛСЯ ЗА ТОБОЙ ТРИ ДНЯ И ТРИ НОЧИ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ, КАК ТЫ МНЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН.
Орк: А можно меня тоже в камеру со звукоизоляцией?
Леголас:*достает молескин* Орки - на редкость неблагодарный народ. Все-таки стоит попробовать с людьми. Или еще остаются орлы.
Бильбо: Даже думать не хочу, что будет в третьем фильме.
Трандуил: У меня есть пара идей. Кстати, ты уже совершеннолетний?

---

Выбрать свиток!

---

Тесты, тесты!)))

Результаты теста На свете нет одинаковых снежинок... а что же говорить о людях?

ЕСТЬ ЛЮДИ — БРИЛЛИАНТЫ

Ты смотришь на него. и каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. просто изучаешь и восхищаешься. Они не просто красивы. И красота – совсем не главное для них. Главное – грани характера и острота мыслей, которые режут даже стекло.

Пройти этот тест

А как хитрите вы?

@темы: тесты

---

Да, вот и мне этот фильм понравился меньше, чем первый...

02.11.2013 в 21:30

Пишет  Benedict in love:

ВОЗВРАЩЕНИЕ КИРПИЧА
Вы этого ждали, правда? Вы знали, что я не могу не. ПЕРЕСКАЗ ВТОРОГО ТОРА! Понеслась!

*МАРВЕЛ*
*Битва с Сауроном, в роли Саурона - Девятый Доктор, в роли орков - темные эльфы*
*Все еще никакого Тора*
*а тем временем в тронном зале:
Локи: Вы все еще все меня достали.
Один, совсем один: ИДИ В СВОЮ КОМНАТУ!
Локи: *обиделся и ушел*

*а тем временем на вечеринке у Тора*
Сиф: Тор, вы привлекательны, я чертовски привле-
Тор: Оставь меня, старушка, я в печали... *уходит в закат, бормоча что-то про Джейн*
Гости: Тор что, трезвый? О_О

Зрители: Тор, который час?
Тор: 10 минут как фильм начался.
Зрители: Иииии???
Тор: А, точно! Сейчас! *снимает рубаху*
Зрители:


*А тем временем Джейн страдает по Тору, ходит на свидания, находит Жидкое Кольцо Всевластия, ловит приход и путешествует в пространстве и времени, а где-то в Лондоне Майкрофт жрет тортик. Из-за этого просыпается Девятый Доктор и бежит спасать несчастных темных эльфов.*


*Тем временем в Асгарде*
Тор: ОНЕД, ГДЕ ДЖЕЙН? Я, кажется, обещал вернуться к ней, как только мост починят, но забыл! Хотя, я всего-то на два года опоздал, что могло пойти не так? *улетает в Лондон*
*встеча влюбленных*
Джейн: ТОР!
Тор: ДЖЕЙН!
Дарси: ТОР!

Джейн: Тор, где ты был??
Тор: Нууу, был ремонт, потом война, потом ремонт после войны, потом была дискотека...
Джейн: тогда ладно.
*Тор и Джейн проникновенно смотрят друг-другу в глаза*
Тор: Джейн, я хотел сказать тебе... я... я знаю...
Джейн: Я тоже знаю.
Тор: Что?
Джейн: Всё.
Тор: ОМГ, ну хоть ты меня понимаешь!
*улетают в Асгард знакомиться с родителями*

*А тем временем Девятый Доктор во главе Звездного Флота нападает на Асгард, чтобы забрать у Джейн Жидкое Кольцо Всевластия и всех спасти*

*во дворце*
Девятый: Мадам, кофе, чай, потанцуем?
Фригга: Пиво, водка, полежим? *лежит*
Девятый: Ну вот. Всегда так. Именно такая фигня происходит со всеми моими спутницами. Нет в жизни счастья. *улетает, но обещает вернуться*

Тор: Асгард практически разрушен, у меня закончилось пиво, вселенная в опасности! Я должен спасти свой народ. Собирайся, женщина, мы едем в... в... ну туда, где живет Девятый Доктор, отдадим ему Кольцо!
Джейн: Окай.
Тор: Локи, хочешь с нами? Я ж дороги не знаю.
Локи: Но я же наказан.
Тор: Тогда мы сбежим!
Локи: Но как же стража?
Тор: Басков! Отвлеки стражу!
Басков: Конечно! Я спою им песню! О ЧЕМ ЖЕ ИГРАЕТ ШАРМАНКА, В ПАРИЖЕ ОНА ЧУЖЕСТРАНКА!
Стража:

*Тор и Локи угоняют звездолет и начинается эпичный побег в духе ребута Звездного Пути*
Джейн: ОБОЖЕ, Локи и Тор в одном кадре! Я пожалуй прилягу...


*В... в... ну там, где живет Девятый Доктор*
Тор: Доктор! Из-за тебя моя мать прилегла и не в силах! Я ударю тебя!
Девятый: Насилие не выход. Пойду поем. И Кольцо своё заберу *уходит*
Локи: *спасая Тора, случайно девять раз падает на нож и умирает*
Тор:

Зрители:

Зрители в первых рядах:

Жители Нью Йорка:

Тор: Ой, я вспомнил, мы не должны были отдавать Доктору Жидкое Кольцо, нужно было просто его убить. Тьфу ты. Всегда я всё забываю.

*Действие переносится в Лондон, где совершенно случайно проходит парад миров и откуда начнется Апокалипсдец. Шерлок и Джон пьют чай на Бейкер Стрит и великий сыщик рассказывает своему верному другу, как же всё таки ему удалось выжить. К сожалению, его заглушает гул звездолетов и грохот рушащихся зданий на улице*

Мсители: ПЛАНЕТА В ОПАСНОСТИ! МЫ СПЕШИМ НА ПОМОЩЬ!
Ник Фьюри: Стопэ-стопэ. Вы мне дачу достроили? Куда намылились? Приказ "от забора до обеда" еще никто не отменял.
Мстители: Окай...

*Финальная Битва, Тор побеждает Доктора, тысячи британских детей ревут у экранов*


*В тронном зале*
Тор: Папа, я всё решил, я не хочу быть королем, я хочу и дальше бухать и драться.
Один, совсем один: Да не вопрос. Благословляю тебя, сын мой, иди уже.
Тор и Зрители: Чё?

Один, совсем один:

Тор: Ну ладно. *уходит*
Локи: ЕХЕХЕХЕХЕХЕ

Зрители:

---

Люблю красивое)

Наступила осень и Волшебное Дерево начало приносить плоды. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме. Посадите его у себя и наслаждайтесь плодами, которое оно обязательно принесет!


Я тоже хочу такое дерево!

---

Как это по-нашему!)))

28.09.2013 в 16:54

Пишет  antoniy1:

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у леди Полимбук, - рассказывает один из них, - ее престарелый дед по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон??
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

-Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!

Утром просыпается аристократ. Пощупал рядом постель - никого. Выходит из спальни - а там горничная. Он: "Ты графиню не видела?" Она: "Мадам только что прошла в библиотеку". Граф тр%хнул горничную и пошел в библиотеку. Там Дворецкий вытирает пыль с книжек. Граф: "Ты мою жену видел?" Дворецкий: "Она только что прошла в столовую". Граф тр%хнул Дворецкого и пошел в столовую. В столовой кухарка накрывает завтрак. Граф: "Ты не видела, случайно, мадам?" Кухарка: "Мадам только что прошла в сад". Граф тр%хнул кухарку и в сад. В саду садовник обрезает кустики. Граф: "Ты графиню не видел?" Садовник: "Только-только прошла к бассейну>. Граф тр%хнул садовника и пошел к бассейну. В Бассейне плещется графиня. Вылазит из него, Граф накидывает ей на плечи халат и говорит: "Дорогая, я за%бался Вас искать"


Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробиваемый ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

---

Мявы ня!)))

18.09.2013 в 14:57

Пишет  Remi Nogitsune:

Вроде не было.
Позитив и на заметку: