Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Аннеки по любимым фендомам
Кровь Триединства
...Бальтазар - Дитриху: Какое ты знаешь лучшее лекарство от тоски?
Дитрих: Лучшее лекарство от тоски - послушать, как Исаак играет на похоронах...
Главный тактик Ордена - народу:
-Товарищи! Очищение мира огнем отменяется!
-Почему?
-Товарищ Кемпфер и товарищ Лоэнгрин улетели любоватся закатом.
-А что, без них нельзя?
-Да без них-то можно, без "Манфреда" никак...
Исаак объясняет дочке материалистическое представление аномальных явлений. Доча:
- Пап, а ты сам-то в приведения веришь?
- Нет! - сказал Кемпфер, медленно растворяясь в воздухе...
Вопрос"Сколько будет дважды два?"
Вордсворт: конечно, четыре!
Вацлав: берет шпаргалку, смотрит - четыре.
Ноэль: достает калькулятор, считает - четыре.
Трес: садится за компьютер, пишет программу - четыре.
Эстер: - Да что я, все константы должна помнить?!
Абель, посторенным в ряд вампирам:
"На первое-второе рассчитайсь!"
Катерина говорит Профессору:
-Уильям, тебе не кажется, что этот твой старый университетский друг какой-то странный?
-Нет, почему?
-Каждый раз, когда он приезжает к тебе в гости, он все свободное от пьянки время копается в нашем органе и фотографирует колокола, по коридорам бродят самые настоящие зомби, а в лунные ночи по парку разносится тоскливый волчий вой! После его отъезда мы неделю выметаем из дворца окурки, стираем со стен пентаграммы, обнаруживается исчезновение всего нашего кагора и моего шампуня для длинных волос, а розенкройцерам откуда-то становится известно обо всех наших планах!
У Профессора появились какие-то смутные подозрения, что с его другом Айзеком, дейсвтительно, что-то не так...
По дворцу Сан-Анджело разносятся дикие вопли, звуки выстрелов, взрывы - как будто идут полномасштабные боевые действия. Испуганная сестра Эстер спрашивает Профессора:
- На нас напали Розенкройц? Началась война с Империей?
- Нет. У Треса выходной - пошёл в инквизицию, к брату в гости.
Трес и Дуо в очередной раз поспорили на философскую тему о смысле жизни. Ну, Профессор и брат Андреас кое-как разобрали руки-ноги и прочие запчасти, собрали своих киборгов+ Через несколько секунд по дворцу разносятся звуки выстрелов, крики Катерины и трехэтажный мат Франческо - Трес и Дуо гоняются каждый за своим начальником. Ошарашенный брат Андреас спрашивает Профессора:
- Киборги сошли с ума? Слетели блоки эмоционального контроля?
- Нет, - Профессор задумчиво почесал затылок. - Похоже, мы головы перепутали…
Давным-давно, много лет назад... Альбион, университетская общага. Уильям (будущий член ЭКС, Профессор), спрашивает у своего соседа по комнате:
-Ты же врач - почему у нас по всей комнате разбросаны чертежи танков?
-Ну, какой же альбионский ученый не интересуется техникой!
-Ну хорошо, а что у тебя за прикид - черное пальто до пят, перчатки с пентаграммами, патлы отрастил...
-Понимаешь, это сейчас модно, называется "готическая субкультура".
-А книги по оккультизму и каббалистике тебе зачем?
-А это мне в наследство досталось, от дедушки.
-Ну а почему у тебя на полке стоит "Mein Kampf"?
-Просто название нравится - созвучно с моей фамилией, - бодро ответил Айзек Батлер и подумал: " а не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"
Леон на допросе:
- Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетних» - это тост, а не статья!
Леон падает с одной из башен дворца Ватикана:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
Заседание в тронном зале Ватикана проходило не совсем обычно. Франческо вальяжно и беззаботно как никогда сидел в своём кресле, Катерина, чуть ли не трясясь, смотрела на Алессандро, ибо никогда не думала, что Его Святейшество способно быть злым вообще, а тем более настолько. Папа же, стиснув зубы и сжав руку на скипетре, беспощадно сверлил взглядом заспанных глаз стоящее перед ним духовенство.
- Итак, сегодня на повестке дня… - прошипел он и несколько священников невольно отпрянули назад, - в результате переговоров с Альбионом нам удалось добиться стабильного сотрудничества, при котором выигрывают обе стороны, посему я принял решение об укреплении связей с другими терранскими государствами и создания некоторых институтов, в коих задействованы будут также и мафусаилы... – юный понтифик покосился на кардинала Медичи, который словно бы не слушал его и с блаженной улыбкой разглядывал солнечных зайчиков на потолке – далее я ставлю в перспективу сотрудничество с Империей Истинного Человечества во имя восстановления повреждённой тысячелечие назад нашей планеты – Франческо всё ещё молчал, словно это было не гневное шипение его младшего брата а сладкая музыка, в то время как остальные присутствующие не находили себе места – и для осуществления её намерен в ближайшее время добиться личного контакта с Её Величеством Августой Владикой.
В зале наступило гробовое молчание, в коем как-то неуместно звучало Аве Мария, которую кардинал Медичи напевал себе под нос. Алессандро сдвинул брови и улыбнулся зловещим оскалом.
- Но сперва о насущном, господа. КАКАЯ СКОТИНА СОЖРАЛА ВСЕ МОИ АНТИДЕПРЕССАНТЫ!?!?!?!
Франческо, излучая решительность и непоколебимость, зашёл в комнату Алессандро и громко хлопнул дверью. От неожиданности и испуга Его Святейшество сиганул от него в окно. После настойчивого преследования в саду кардинал Медичи таки настиг его в беседке. Когда он был уже в метре от зажатого в угол папы, тот от переизбытка чувств ляпнулся в обморок.
- Ну вот, как всегда - раздосадованно вздохнул Франческо - А я только хотел тебя по головке погладить…
Аи но кусаби
...Что такое стриптиз по-блондивски? Это когда блонди под музыку медленно... снимает перчатки.
Юпитер - Ясону:
- Где ты бы?
- У Рауля.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Никто никого, в шахматы играли!!
- Любимый, у тебя кто-нибудь есть кроме меня?
- Нет, малыш, с чего ты взял?
- А откуда тогда вся эта роскошь, лимузины твои... вино это дорогущее... цветы... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись, Рики. Я консул Амои.
- Ясон, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном, Рики.
- Так думай обо мне!!
- А я что делаю?
Рики спрашивает Ясона:
– Скажи мне, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?
– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
Недавно купленный молодой пет выступает перед хозяином. Очень сложный танец, длится примерно минут 30. Наконец музыка утихает, пет кланяется, думая, что сейчас его отпустят. Блонди:
- Давай ещё раз.
Пет повторяет танец, снова кланяется, пытаясь отдышаться.
- Ещё, - требует Блонди совершенно бесстрастным тоном.
Какой же он холодный... ну я хоть знаю, что ему нравится, как я танцую, - думает пет. Третий раз повторяет. К концу выступления лапки начинают подрагивать от усталости.
Блонди требует еще одного повтора. Пет, набравшись храбрости (все же хозяин им сейчас доволен, может, простит наглость):
- Господин... я устал и не смогу сейчас повторить этот танец.
Блонди, все так же хладнокровно:
- Смоги. Будешь повторять, пока не научишься!
Ясон: Мой новый фурнитур вчера за пять минут сломал главный сервер Юпитер...
Рауль: Он что, хакер??!
Ясон: Он болван!!
И сказал Рики ощупывая кредитку, когда его выставили из Эос.
- Деньги у меня завелись. Ну ничего, я их быстро выведу…
Рики заявляет Ясону, пристрастившемуся с некоторых пор к охоте:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Ясон, после долгого молчания, вкрадчиво:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Приходит налоговая к Катце:
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
Приобретайте Уголовый Кодекс Амои - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Утро, постель, Рики и Ясон.
Рики (разнежено)
- Мммм… Наконец-то у меня есть свой блонди!
Ясон равнодушно:
- Да?... И как его зовут?
- Что общего между костюмом пета и колючей проволокой вокруг Кереса?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
У Катце спрашивают:
- Что такое хард?
- Это то, что можно швырнут об стену.
- А что такое софт?
- Это то, что можно только матом обругать.
У Ясона спрашивают:
- Какие мальчики вам больше подходят - беленькие или черненькие?
- Мне, пожалуйста, рыженького - у меня мебель из красного дерева.
Tаможенник входит в салон собирающейся стартовать ракеты и видит там Катце. Зная о его репутации, сразу подходит к нему:
- Оружие? Наркотики?
Катце, невозмутимо:
- Нет, кофе и сигарету, пожалуйста.
- Ясон, я пойду погуляю, - говорит Рики. - Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должен быть дома в девять часов.
Трудотерапия резко помогла Рики самоусовершенствоваться: он отказался от роскоши Эоса, порвал греховную связь с Первым консулом и даже удалил себе основное орудие греха, в результате чего был вознесен...
Сидят в ресторане два блонди, вино потягивают. Тут мимо проходит роскошный породистый пет. Один блонди говорит другому, глядя ему вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание генов!
Рауль заполняет карточку: "Пациент был обследован. Был прокорректирован. Был хорошим товарищем..."
Ясон делится опытом:
- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а Катце сидит хихикает...
Ясон и Рики сидят в ресторане. К Ясону подходит симпатичный пэт, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Рики злобным тоном спрашивает:
- Кто это такой?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такой...
Рауль удивленно:
- Ясон, о чем это ты так замечтался?
- Я мечтаю, Рауль, о море, яхте, солнце и… рядом Рики… тонет.
На диване в сладкой истоме дремал Ясон. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Рики.
Бизоны встречают Новый год. Все веселятся, один только Гай грустный сидит. Люк его спрашивает:
- Гай, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой стаут?!!!
Хеллсинг
...Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Целес:
--Какой орган является символом любви?
Целес краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.
Как-то разговорились Целес, Интегра и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интегра говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Целес.
Интегра обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
Решила Интегра научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интегра.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…
Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!
Интегра бесится:
- Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ОПЯТЬ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
Люди Хеллсинга окружили дом отца Андерсона. Виктория кричит: - Паладин, выходите, вы в капкане. Голос Священника: - Дома никого нет. - Но на крыльце стоят сапоги. - А может, я в ботинках ушел. - Черт возьми! Опять ускользнул из-под носа!
Алукард и Вальтер отмечали очередной юбилей своих фронтовых подвигов и нагрузились по полной. Приходят они поздно ночью домой, стучатся в двери.
--Интегра, открой!
--Не открою, вы пьяны.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Ломают дверь, идут на кухню.
--Интегра, накрывай на стол!
--Не дождетесь.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Накрывают на стол, ужинают. Добавили еще. Потом Бернадотт зашел, травой угостил...В общем, Алукард и Вальтер, абсолютно никакие, лезут к Интегре в спальню.
--Интегра, давай это...с каждым по разочку.
У Интегры истерика. Она плачет, швыряется вещами, кричит:
--Подонки, что на вас нашло! Вон отсюда!
Алукард, задумчиво:
--Ну, не хочешь, как хочешь. Вальтер, тряхнем стариной...
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
Услышав шум во дворе, Интегра высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Мастер! Это Максвелл опять припёрся!
Интегра тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!
Блич (не входит в число любимых, но аннеки смешные)
...Ичи звонит отцу:
- Папа, мы с Урю любим друг друга...
- Ну, позвони, когда закончите.
Ичи:
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, пап?.. Да-да, у меня всё нормально!
Рюукен, уже смирившись с тем, что Урю идет с Ичиго в Хуэко, дает последние напутствия
- Сынок, не увлекайся там мужчинами только…
- Ну, что ты, Рюукен, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.
-Кто ты? Зачем ты?
-Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!
-Бака Шинджи!
В поздний час в магазин Урахары заглядывает Бякуя и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Урахара, ехидно так, спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
В клинике четвертого отряда.
– Вот ваш зуб, Зараки-тайчо!
– Да-а?.. Спасибо, Унохана-тайчо, вот ваша ручка от кресла…
Шунсуй жалуется Укитаке:
– Представляешь, вчера какой-то мужик прислал бабочку, чтоб я больше не смел ходить к его жене, а то он мне голову оторвет!
– Ну так и не ходи…
– Но он не сказал кто его жена!
Йоруичи обращается к Урахаре, читающему газету:
– Киске! Перестань, наконец, поддакивать! Я уже 10 минут, как молчу…
Утром Укитаке будит Кераку:
– Вставай, зайчик мой, пора на работу!
Тот поворачивается на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Женская ассоциация шинигами в комнате Рукии всю ночь до утра вела светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда Абарай Ренжи.
Приходит Маюри домой после рабочего дня:
– Скажи, сын, честно – дурь куришь?
– Пап, я – дочь.
Тесла рассказывает Ноиторе:
– А Тоусен-сама говрорит, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
– Да, врет он все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят…
Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…
– Это правда не я его погнул, – оправдывался Кира, вертя в руках казенный меч.
– Расскажи, Шунсуй, как ты того холлоу-то завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.
Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.
На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:
– Где был?
– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…
– Почему не сообщил заранее?
– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!
– В телескоп на Солнце можно посмотреть, Тесла, не отвлекайся, всего два раза в жизни, – рассказывает Тоосен на лекции для арранкаров. – Правым и левым глазом…
Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!
Хицугая жалуется:
– Представляете, прихожу в кабинет, открываю шкаф, а там Ичимару-тайчо голый сидит!
– Hичего удивительного…
– Как ничего??? У Мацумото же выходной!!!
Кёраку – Укитаке:
– Давайте завтра встретимся?
– Давайте! А где?
– Под часами!
– Под какими часами?
– Под теми, что висят у меня над кроватью!
Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит.
– Кому из вас сдавать экзамен?
– Подходите по одному…
Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Пошла Сой Фон в верхний Руконгай покупать новое кимоно. Долго ходила, присматривалась и, наконец, выбрала одно.
– Сколько вот это стоит? – Спрашивает у продавца.
– Одна ночь любви! – Отвечает тот, пожирая девушку глазами.
– Оомаэда! – Бросает та, не оборачиваясь, своему лейтенанту. – Расплатись!
Вечер Кераку. Горячий шашлык, сакэ и Укитаке. Хорошо!
Утро Кераку. Холодный шашлык, пустые бутылки и Нанао. Фигово...
Кровь Триединства
...Бальтазар - Дитриху: Какое ты знаешь лучшее лекарство от тоски?
Дитрих: Лучшее лекарство от тоски - послушать, как Исаак играет на похоронах...
Главный тактик Ордена - народу:
-Товарищи! Очищение мира огнем отменяется!
-Почему?
-Товарищ Кемпфер и товарищ Лоэнгрин улетели любоватся закатом.
-А что, без них нельзя?
-Да без них-то можно, без "Манфреда" никак...
Исаак объясняет дочке материалистическое представление аномальных явлений. Доча:
- Пап, а ты сам-то в приведения веришь?
- Нет! - сказал Кемпфер, медленно растворяясь в воздухе...
Вопрос"Сколько будет дважды два?"
Вордсворт: конечно, четыре!
Вацлав: берет шпаргалку, смотрит - четыре.
Ноэль: достает калькулятор, считает - четыре.
Трес: садится за компьютер, пишет программу - четыре.
Эстер: - Да что я, все константы должна помнить?!
Абель, посторенным в ряд вампирам:
"На первое-второе рассчитайсь!"
Катерина говорит Профессору:
-Уильям, тебе не кажется, что этот твой старый университетский друг какой-то странный?
-Нет, почему?
-Каждый раз, когда он приезжает к тебе в гости, он все свободное от пьянки время копается в нашем органе и фотографирует колокола, по коридорам бродят самые настоящие зомби, а в лунные ночи по парку разносится тоскливый волчий вой! После его отъезда мы неделю выметаем из дворца окурки, стираем со стен пентаграммы, обнаруживается исчезновение всего нашего кагора и моего шампуня для длинных волос, а розенкройцерам откуда-то становится известно обо всех наших планах!
У Профессора появились какие-то смутные подозрения, что с его другом Айзеком, дейсвтительно, что-то не так...
По дворцу Сан-Анджело разносятся дикие вопли, звуки выстрелов, взрывы - как будто идут полномасштабные боевые действия. Испуганная сестра Эстер спрашивает Профессора:
- На нас напали Розенкройц? Началась война с Империей?
- Нет. У Треса выходной - пошёл в инквизицию, к брату в гости.
Трес и Дуо в очередной раз поспорили на философскую тему о смысле жизни. Ну, Профессор и брат Андреас кое-как разобрали руки-ноги и прочие запчасти, собрали своих киборгов+ Через несколько секунд по дворцу разносятся звуки выстрелов, крики Катерины и трехэтажный мат Франческо - Трес и Дуо гоняются каждый за своим начальником. Ошарашенный брат Андреас спрашивает Профессора:
- Киборги сошли с ума? Слетели блоки эмоционального контроля?
- Нет, - Профессор задумчиво почесал затылок. - Похоже, мы головы перепутали…
Давным-давно, много лет назад... Альбион, университетская общага. Уильям (будущий член ЭКС, Профессор), спрашивает у своего соседа по комнате:
-Ты же врач - почему у нас по всей комнате разбросаны чертежи танков?
-Ну, какой же альбионский ученый не интересуется техникой!
-Ну хорошо, а что у тебя за прикид - черное пальто до пят, перчатки с пентаграммами, патлы отрастил...
-Понимаешь, это сейчас модно, называется "готическая субкультура".
-А книги по оккультизму и каббалистике тебе зачем?
-А это мне в наследство досталось, от дедушки.
-Ну а почему у тебя на полке стоит "Mein Kampf"?
-Просто название нравится - созвучно с моей фамилией, - бодро ответил Айзек Батлер и подумал: " а не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"
Леон на допросе:
- Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетних» - это тост, а не статья!
Леон падает с одной из башен дворца Ватикана:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
Заседание в тронном зале Ватикана проходило не совсем обычно. Франческо вальяжно и беззаботно как никогда сидел в своём кресле, Катерина, чуть ли не трясясь, смотрела на Алессандро, ибо никогда не думала, что Его Святейшество способно быть злым вообще, а тем более настолько. Папа же, стиснув зубы и сжав руку на скипетре, беспощадно сверлил взглядом заспанных глаз стоящее перед ним духовенство.
- Итак, сегодня на повестке дня… - прошипел он и несколько священников невольно отпрянули назад, - в результате переговоров с Альбионом нам удалось добиться стабильного сотрудничества, при котором выигрывают обе стороны, посему я принял решение об укреплении связей с другими терранскими государствами и создания некоторых институтов, в коих задействованы будут также и мафусаилы... – юный понтифик покосился на кардинала Медичи, который словно бы не слушал его и с блаженной улыбкой разглядывал солнечных зайчиков на потолке – далее я ставлю в перспективу сотрудничество с Империей Истинного Человечества во имя восстановления повреждённой тысячелечие назад нашей планеты – Франческо всё ещё молчал, словно это было не гневное шипение его младшего брата а сладкая музыка, в то время как остальные присутствующие не находили себе места – и для осуществления её намерен в ближайшее время добиться личного контакта с Её Величеством Августой Владикой.
В зале наступило гробовое молчание, в коем как-то неуместно звучало Аве Мария, которую кардинал Медичи напевал себе под нос. Алессандро сдвинул брови и улыбнулся зловещим оскалом.
- Но сперва о насущном, господа. КАКАЯ СКОТИНА СОЖРАЛА ВСЕ МОИ АНТИДЕПРЕССАНТЫ!?!?!?!
Франческо, излучая решительность и непоколебимость, зашёл в комнату Алессандро и громко хлопнул дверью. От неожиданности и испуга Его Святейшество сиганул от него в окно. После настойчивого преследования в саду кардинал Медичи таки настиг его в беседке. Когда он был уже в метре от зажатого в угол папы, тот от переизбытка чувств ляпнулся в обморок.
- Ну вот, как всегда - раздосадованно вздохнул Франческо - А я только хотел тебя по головке погладить…
Аи но кусаби
...Что такое стриптиз по-блондивски? Это когда блонди под музыку медленно... снимает перчатки.
Юпитер - Ясону:
- Где ты бы?
- У Рауля.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Никто никого, в шахматы играли!!
- Любимый, у тебя кто-нибудь есть кроме меня?
- Нет, малыш, с чего ты взял?
- А откуда тогда вся эта роскошь, лимузины твои... вино это дорогущее... цветы... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись, Рики. Я консул Амои.
- Ясон, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном, Рики.
- Так думай обо мне!!
- А я что делаю?
Рики спрашивает Ясона:
– Скажи мне, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?
– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
Недавно купленный молодой пет выступает перед хозяином. Очень сложный танец, длится примерно минут 30. Наконец музыка утихает, пет кланяется, думая, что сейчас его отпустят. Блонди:
- Давай ещё раз.
Пет повторяет танец, снова кланяется, пытаясь отдышаться.
- Ещё, - требует Блонди совершенно бесстрастным тоном.
Какой же он холодный... ну я хоть знаю, что ему нравится, как я танцую, - думает пет. Третий раз повторяет. К концу выступления лапки начинают подрагивать от усталости.
Блонди требует еще одного повтора. Пет, набравшись храбрости (все же хозяин им сейчас доволен, может, простит наглость):
- Господин... я устал и не смогу сейчас повторить этот танец.
Блонди, все так же хладнокровно:
- Смоги. Будешь повторять, пока не научишься!
Ясон: Мой новый фурнитур вчера за пять минут сломал главный сервер Юпитер...
Рауль: Он что, хакер??!
Ясон: Он болван!!
И сказал Рики ощупывая кредитку, когда его выставили из Эос.
- Деньги у меня завелись. Ну ничего, я их быстро выведу…
Рики заявляет Ясону, пристрастившемуся с некоторых пор к охоте:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Ясон, после долгого молчания, вкрадчиво:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Приходит налоговая к Катце:
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
Приобретайте Уголовый Кодекс Амои - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Утро, постель, Рики и Ясон.
Рики (разнежено)
- Мммм… Наконец-то у меня есть свой блонди!
Ясон равнодушно:
- Да?... И как его зовут?
- Что общего между костюмом пета и колючей проволокой вокруг Кереса?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
У Катце спрашивают:
- Что такое хард?
- Это то, что можно швырнут об стену.
- А что такое софт?
- Это то, что можно только матом обругать.
У Ясона спрашивают:
- Какие мальчики вам больше подходят - беленькие или черненькие?
- Мне, пожалуйста, рыженького - у меня мебель из красного дерева.
Tаможенник входит в салон собирающейся стартовать ракеты и видит там Катце. Зная о его репутации, сразу подходит к нему:
- Оружие? Наркотики?
Катце, невозмутимо:
- Нет, кофе и сигарету, пожалуйста.
- Ясон, я пойду погуляю, - говорит Рики. - Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должен быть дома в девять часов.
Трудотерапия резко помогла Рики самоусовершенствоваться: он отказался от роскоши Эоса, порвал греховную связь с Первым консулом и даже удалил себе основное орудие греха, в результате чего был вознесен...
Сидят в ресторане два блонди, вино потягивают. Тут мимо проходит роскошный породистый пет. Один блонди говорит другому, глядя ему вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание генов!
Рауль заполняет карточку: "Пациент был обследован. Был прокорректирован. Был хорошим товарищем..."
Ясон делится опытом:
- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а Катце сидит хихикает...
Ясон и Рики сидят в ресторане. К Ясону подходит симпатичный пэт, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Рики злобным тоном спрашивает:
- Кто это такой?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такой...
Рауль удивленно:
- Ясон, о чем это ты так замечтался?
- Я мечтаю, Рауль, о море, яхте, солнце и… рядом Рики… тонет.
На диване в сладкой истоме дремал Ясон. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Рики.
Бизоны встречают Новый год. Все веселятся, один только Гай грустный сидит. Люк его спрашивает:
- Гай, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой стаут?!!!
Хеллсинг
...Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Целес:
--Какой орган является символом любви?
Целес краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и
сожрал шляпу Алукарда.
Как-то разговорились Целес, Интегра и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интегра говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Целес.
Интегра обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
Решила Интегра научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интегра.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и
начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А
потом разошлись – обоих комары зажрали…
Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!
Интегра бесится:
- Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ОПЯТЬ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?!
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Саня кинжал,метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
Люди Хеллсинга окружили дом отца Андерсона. Виктория кричит: - Паладин, выходите, вы в капкане. Голос Священника: - Дома никого нет. - Но на крыльце стоят сапоги. - А может, я в ботинках ушел. - Черт возьми! Опять ускользнул из-под носа!
Алукард и Вальтер отмечали очередной юбилей своих фронтовых подвигов и нагрузились по полной. Приходят они поздно ночью домой, стучатся в двери.
--Интегра, открой!
--Не открою, вы пьяны.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Ломают дверь, идут на кухню.
--Интегра, накрывай на стол!
--Не дождетесь.
--Вальтер, тряхнем стариной!
Накрывают на стол, ужинают. Добавили еще. Потом Бернадотт зашел, травой угостил...В общем, Алукард и Вальтер, абсолютно никакие, лезут к Интегре в спальню.
--Интегра, давай это...с каждым по разочку.
У Интегры истерика. Она плачет, швыряется вещами, кричит:
--Подонки, что на вас нашло! Вон отсюда!
Алукард, задумчиво:
--Ну, не хочешь, как хочешь. Вальтер, тряхнем стариной...
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
Услышав шум во дворе, Интегра высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Мастер! Это Максвелл опять припёрся!
Интегра тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!
Блич (не входит в число любимых, но аннеки смешные)
...Ичи звонит отцу:
- Папа, мы с Урю любим друг друга...
- Ну, позвони, когда закончите.
Ичи:
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, пап?.. Да-да, у меня всё нормально!
Рюукен, уже смирившись с тем, что Урю идет с Ичиго в Хуэко, дает последние напутствия
- Сынок, не увлекайся там мужчинами только…
- Ну, что ты, Рюукен, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.
-Кто ты? Зачем ты?
-Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!
-Бака Шинджи!
В поздний час в магазин Урахары заглядывает Бякуя и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Урахара, ехидно так, спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
В клинике четвертого отряда.
– Вот ваш зуб, Зараки-тайчо!
– Да-а?.. Спасибо, Унохана-тайчо, вот ваша ручка от кресла…
Шунсуй жалуется Укитаке:
– Представляешь, вчера какой-то мужик прислал бабочку, чтоб я больше не смел ходить к его жене, а то он мне голову оторвет!
– Ну так и не ходи…
– Но он не сказал кто его жена!
Йоруичи обращается к Урахаре, читающему газету:
– Киске! Перестань, наконец, поддакивать! Я уже 10 минут, как молчу…
Утром Укитаке будит Кераку:
– Вставай, зайчик мой, пора на работу!
Тот поворачивается на другой бок:
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Женская ассоциация шинигами в комнате Рукии всю ночь до утра вела светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда Абарай Ренжи.
Приходит Маюри домой после рабочего дня:
– Скажи, сын, честно – дурь куришь?
– Пап, я – дочь.
Тесла рассказывает Ноиторе:
– А Тоусен-сама говрорит, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…
– Да, врет он все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу – весна, солнышко поет, птички светят…
Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…
– Это правда не я его погнул, – оправдывался Кира, вертя в руках казенный меч.
– Расскажи, Шунсуй, как ты того холлоу-то завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.
Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.
На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:
– Где был?
– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…
– Почему не сообщил заранее?
– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!
– В телескоп на Солнце можно посмотреть, Тесла, не отвлекайся, всего два раза в жизни, – рассказывает Тоосен на лекции для арранкаров. – Правым и левым глазом…
Ямамото в Академии:
– И запомните, что добро всегда побеждает зло…
Молодой Айзен, вскакивая с места:
– Чур, я добрый!
Хицугая жалуется:
– Представляете, прихожу в кабинет, открываю шкаф, а там Ичимару-тайчо голый сидит!
– Hичего удивительного…
– Как ничего??? У Мацумото же выходной!!!
Кёраку – Укитаке:
– Давайте завтра встретимся?
– Давайте! А где?
– Под часами!
– Под какими часами?
– Под теми, что висят у меня над кроватью!
Приходит Шуухей сдавать экзамены на лейтенанта, а там один Кёраку сидит.
– Кому из вас сдавать экзамен?
– Подходите по одному…
Разговор Масаки и Ишшина:
– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Пошла Сой Фон в верхний Руконгай покупать новое кимоно. Долго ходила, присматривалась и, наконец, выбрала одно.
– Сколько вот это стоит? – Спрашивает у продавца.
– Одна ночь любви! – Отвечает тот, пожирая девушку глазами.
– Оомаэда! – Бросает та, не оборачиваясь, своему лейтенанту. – Расплатись!
Вечер Кераку. Горячий шашлык, сакэ и Укитаке. Хорошо!
Утро Кераку. Холодный шашлык, пустые бутылки и Нанао. Фигово...
@темы: смешное
-
-
26.04.2011 в 11:03-
-
26.04.2011 в 11:26