Ну, в общем, да...

[Заколдованный граф]

Только поменяйте католика с православным местами!

23.03.2011 в 07:47

Пишет  я не такая и вы не такие:

11.05.2010 в 13:05

Пишет  Punch:

11.05.2010 в 04:18

Пишет [J]Чероки Иче[/J]:

11.05.2010 в 03:02

Пишет  kaeri:

Нашла в сети анекдот
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошёл по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошёл по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушёл под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно): - Про какие камушки?..

@темы: находки

Comments

[Даэррин]

люблю этот анекдот) правда я его читала про католика, мусульманина и раввина

[Заколдованный граф]

Daerrin , ну, и кто утонул?

[Даэррин]

Граф Эшенберг, раввин)))
вообще люблю анекдоты на религиозную тему)

[Заколдованный граф]

Daerrin , я тоже! Хотите, расскажу мой любимый? А вы мне расскажите свой, я их коллекционирую)))

[Даэррин]

Граф Эшенберг, расскажите))) а можно я на английском? я боюсь, если переведу, смысл пропадет

[Заколдованный граф]

Daerrin , хм... *махнул рукой* Давайте) Хотя я не настолько хорошо знаю язык...

[Даэррин]

Jesus and Satan have a discussion as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest, with God as the judge.
They sit themselves at their computers and begin. They type furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours straight. Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity. Moments later, the power is restored, and God announces that the contest is over.
He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset, and cries, “I have nothing. I lost it all when the power went out.”
“Very well, then,” says God, “let us see if Jesus fared any better.”
Jesus enters a command, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished.
He stutters, “B-b-but how? I lost everything, yet Jesus’ program is intact. How did he do it?”
God smiled all-knowingly, “Jesus saves.”

[Заколдованный граф]

Daerrin , мне кажется, по-русски я бы лучше оценил, но всё равно смешно) Хотя то, что мой Господин проиграл - провокация Света!!!
А вот мой любимый - приходит Христос на Тайную Вечерю, и видит, что апостолы уже непотребно пьяны, веселы и для проповеди не годятся никак. Он в ярости поднимает с пола Петра за грудки:
- Откуда деньги?!
- Ик... Иисусе, не знаю... Иуда что-то продал...

[Даэррин]

Граф Эшенберг,
гомен

[Заколдованный граф]

Daerrin , за что гомен?))) Мой вам понравился?)))

[Даэррин]

Граф Эшенберг, ваш понравился, очень)))
а гомен за мой

[Заколдованный граф]

Daerrin , нет, мне ваш тоже понравился, просто язык вспоминается с трудом))) Всё хорошо, милый пересмешник

[Даэррин]

Граф Эшенберг, тогда ну его, этот английский, я вас лучше французскому научу я рада, что понравился))))

[Заколдованный граф]

Daerrin , французскому? Вы меня - языку, я вас - поцелую

[Даэррин]

Граф Эшенберг, языку? да запросто я даже представляю, как будет выглядеть процесс обучения... ммм, вкусненько а в самый интимный момент я по привычке скажу: "Все, спасибо, Граф молодец, садитесь. Пять с минусом"

[Заколдованный граф]

Daerrin *вздохнул* я так и думал А я ведь сяду, я очень послушный!

[Даэррин]

Граф Эшенберг, я пошутила *жалобный взгляд* вы можете делать со мной все, что захотите

[Заколдованный граф]

Daerrin , я тоже шучу, моя фея, не пугайтесь - это у нас, у аристократов, юмор такой